Dia de la Salud (2)

Por cierto, que se me olvidaba, ¡hoy también es el Día del Orgasmo Mundial! ¿Qué esperáis para sincronizaros, niños y niñas?

Día de la Salud

Pues sí, el tópico se cumple y hoy todos nos alegramos de tener buena salud, ya que no nos ha tocado ni un duro en la Lotería de Navidad. Si todavía eres tan iluso de pensar que te puede haber tocado algo, compruébalo aquí y baja a la tierra, que aún hay que preparar la cena de Nochebuena.

Y si por si acaso se me pasa, deseo a todos el mundo Feliz Navidad y Próspero Año 2007. Bueno, a todos menos a la cretina ésa que tiró a la basura un belén hecho por los alumnos de su colegio. A ésa que le traigan carbón (pero del de verdad) los Reyes y que trabaje el 25, el 6 y la Semana Santa entera por... por... ser una peazo laica.

Se acabó

Como comentaba hace unas semanas, AirMadrid echa el cierre y termina de la peor manera su accidentado periplo por las carreteras (es un decir) aereas. No ha sido quizás la mejor manera de enfocar el tema por parte del Ministerio de Fomento, pero no cabe duda de que es mejor así que después de un accidente aereo. Por que seguro que tarde o temprano AirMadrid iba a tener un accidente. Mucha gente no parecía darse cuenta, a tenor de lo que pude leer en los foros de internet, de porqué el Ministerio había abierto un expediente a esta aerolínea. No era por los retrasos o por la falta de atención a los pasajeros, que es otro asunto, sino por las gravísimas deficiencias en seguridad que AirMadrid tenía. Esta compañía tuvo innumerables incidentes de seguridad a lo largo de sus dos años y pico de existencia, tales como fuegos a bordo, paradas de motor o desprendimientos de piezas de sus aviones. Eran un desastre y de lo que se trató es de impedir que ese desastre se cobrase vidas.

Ahora es el gobierno el que se va a encargar de minimizar el desastre que los dueños (bueno, el dueño) de AirMadrid ha causado al cesar las actividades a las puertas de la Navidad. Será con el dinero del contribuyente con el que se tenga que fletar aviones con el objetivo de transportar a esos miles de pasajeros diseminados por el mundo. No es mala cosa esa: tu creas una compañía aerea, te embolsas el dinero de los billetes, luego cierras y que sean otros los que limpien. ¡Vaya chollo! Se habla de reclamaciones y de denuncias pero, ¿en serio alguien cree que se va a indemnizar a todos los pasajeros? Y aunque así fuera, ¿cuando podrían cobrarse esas supuestas indemnizaciones? Seguro que no antes de Navidad.

En el futuro estaría bien que las autoridades españolas aeronáuticas velasen un poco más por el correcto funcionamiento de las aerolineas. A la hora de conceder licencias para nuevas compañías, no estaría de más que se estudiase a conciencia si el proyecto es serio o no, si cuenta con los medios necesarios para toda la operación aeroportuaria y si los gestores conocen el mundo de la aviación. Una aerolínea no puede ser nunca un chiringuito de playa, que se abre en verano y se cierra cuando el tiempo no acompaña. Los duros a cuatro pesetas de esta "low cost" van a acabar costándoles veinte pesetas a los pasajeros y a todos los españoles.

El misterio

Pude leer hace unos días en La Vanguardia la carta, curiosa, de un lector que hablaba de un restaurante de su barrio que había pasado por nada menos que ¡once! encarnaciones. En efecto, era un local que había cambiado ya once veces de denominación, con sus consiguientes reformas e inaguraciones. Pese a todo el esfuerzo en rehabilitar el local, ninguno de los restaurantes conseguía el éxito deseado. Como al lado suyo existen, al parecer, otros dos restaurantes que siempre están llenos, el lector se preguntaba qué podría pasar con ese local para que nunca tuviese éxito.


Creo que es un hecho universal (al menos en un Universo como el mío, que tiene calles, plazas y gente paseando y tal) que haya locales que están destinados a no tener éxito. Por muy comercial que sea la calle, por mucho interés que pongan los propietarios, por más que la reforma y fiesta de apertura sean espectaculares, el fracaso de ciertos locales estará siempre asegurado. En la esquina del edificio donde vive mi madre, en una calle comercial de Madrid y bastante céntrica, han desfilado no menos de ocho negocios, todos fracasados. Siempre me había parecido extraño, pero cuando el antepenúltimo negocio fracasó, empecé a pensar en complots judeo-masonicos y en mal kharma acumulado por que el negocio era... ¡un Todo-a-100 de unos chinos! ¿En nombre de Confuncio, qué fuerza sobrenatural puede hacer que un negocio así tenga que cerrar sus puertas en menos de un año? Y es que lo que no puede ser, no puede ser y además es imposible.

Let Me Entertain You

En mi búsqueda frenética entre los canales de televisión de algo con lo que poder entretenerme (parezco Bill Murray en Lost in Translation) tropiezo con y me trago entero el documental The Best So Far, producido por MTV a mayor gloria de Robbie Williams. Siempre he tenido una especie de atracción/asco por el cantante inglés. La pose de hooligan bebeodo me repelía tanto como me atraían sus canciones. Al final del documental consigo entender, creo, un poco más la mente del que ahora mismo es el cantante de más éxito en todo el mundo. Un tio que es capaz de componer canciones tan hermosas como Angels pero que necesita un cierto grado de colocón para aguantar el vértigo en el que vive. Y es que debe dar mucho mucho miedo salir a un escenario y ver que tienes cientos de miles de personas pendientes de hasta tu más mínimo gesto. Por eso le disculpo su pose de payaso hijo-de-la-gran-bretaña, sus tatuajes, sus guarradas y todo lo que comporta el llevar un disfraz de superestrella mundial de la canción. Alguien que canta Mack the Knife como él no puede estar del todo perdido.

Problema ¿resuelto?

Sí, ya lo sé que no he dicho nada. Va a ser una niña, la segunda hija de los Príncipes de Asturias, y no he comentado nada sobre el tema. ¡Pero es que no hay nada nuevo que comentar! Que ya no corra prisa no significa que no haya que ponerse a trabajar para reformar el dichoso artículo 57 de la Constitución. Pero claro, la visión de estado no es algo muy popular en estos días entre nuestros políticos... y ahora que lo pienso, casi nunca lo ha sido. ¡Joder, qué tropa! Como decía el Conde de Romanones, que de esto sabía un rato.

Más cine, por favor (III)

Es lo malo que tiene el no salir por ahí en una temporada. Cuando al fin gozas de una tarde libre de "libertad" con tu parejita, descubres que han cerrado tu garito preferido o tu bar de siempre. A traición. A mí me ha pasado con uno de los cines de mi barrio, los Duplex. El otro día miraba la cartelera ilusionado para ver a que película íbamos a ir, aprovechando que el niño estaba convenientemente vigilado por sus titos, cuando la no-presencia de esta sala en la cartelera del periódico me golpeó en la cara. ¿Habían quitado los cines Duplex? ¿Qué había pasado en el mundo exterior durante nuestra ausencia (forzosa) de la vida social?

Hay veces que la vida parece pasar de golpe. Cuando descubres que un pedazo de tu historia personal ha desaparecido, víctima del progreso o de lo que sea, y lo peor es que nadie te ha preguntado ni te ha pedido permiso. En Aguadulce, sitio donde veraneaba y donde conocí a la que hoy es mi mujer, nos encontramos un día con que había tirado el murillo que delimitaba el antiguo paseo marítimo. Un murillo en el que habíamos pasado horas y horas pelando la pava y comiendo pipas. Yo había pasado más horas sentado en ese murillo que en cualquier otro lugar del mundo. Ese murillo nos pertenecía de alguna manera. Nadie nos preguntó si se podía tirar o si queríamos un cascote de recuerdo. El Plan General de Ordenación Urbana de 1997 no contempla los recuerdos de los que vivimos nuestros veranos allí.

Los cines de barrio son una especie a extinguir; están mucho más amenazados que mi amado lince ibérico, incluso. Yo ya he visto cerrar unos cuantos y llevo sus nombres en mi memoria, la memoria de muchas e imborrables horas de oscuridad: Covadonga, Royal, Salamanca, Tirso de Molina, Bogart... Los cines Duplex se han ido y en su lugar abrirán una sucursal del Banco Hispanoamericano, como cantaba Sabina. No puedo dejar de tener un cierto sentimiento de culpa por no haber ido al cine en todos estos meses. Así que, amigo filisteo, ve al cine siempre que puedas. No te refugies en esos DVDs piratas que te bajan tus sobrinos de internet o que compras en la manta, ni siquiera en esos multicines del centro comercial, tan chulos, tan modernos, tan asépticos, tan frios. Hazlo o un día verás que ese cine donde esperabas a tu novi@, que siempre llegaba tarde, o donde te reunías con tus colegas, o a donde llevastes a tu hijo por primera vez ha desaparecido en virtud de nosecual modernidad. Entonces la vida habrá pasado y no habrá nadie a quien pedirle cuentas.

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Ha inundado Gallardón la ciudad con carteles, pregonando sin rubor lo necesarias que las obras son. Nos aclara, por si a alguno se le había pasado, que si nada cambiase, nada habría cambiado desde los tiempos de la Maricastaña. O sea, que si las obras molestan y joden al personal, en el fondo es por nuestro bien y por el bien de los que vendran; dejaremos a nuestros descendientes una ciudad que será el asombro del Antiguo Mundo y del Nuevo también... siempre y cuando sobrevivamos y podamos dejar descendientes.


Yo, humildemente, aconsejaría al preclaro Gallardón que, ya que tiene las elecciones ganadas, se ahorrase el autobombo, que siempre queda un poco paleto. Claro que yo no estoy muy metido en la política municipal (ni siquiera he votado en esas elecciones raras de la semana pasada), pero por lo que he oido a la gente le toca un poco la moral la campañita de las narices; no hay peor cosa que mentar la soga en casa del ahorcado, o sea, las obras al madrileño que las sufre. Ya sabemos que obras hay que hacerlas algún día, pero ¿hay que pasar del siglo XIX al XXI de una tacada? Amado Gallardón, deja alguna obra para el siguiente alcalde, que no vas a dejar nada que hacer a la que te suceda. ¿He dicho "la"? A saber en qué estaría pensando yo.

Bondad

¿Por qué cuando la gente pregunta "¿Es bueno tu niño?" en realidad quiere decir "¿Hace tu niño lo que los adultos queremos que haga y no lo que él desearía hacer"? Pregunto. Confunden muchos la bondad con el seguidismo a unas reglas no escritas de las que el niño, naturalmente, ni sabe ni quiere saber. Todos los niños son buenos: ni roban bancos, ni defraudan a hacienda ni, normalmente, van pegando viejas por la calle. Cuando preguntan si un niño se porta bien, lo que de verdad quieren saber es si se ha rendido ya y ha dejado de llamar a su madre cuando tiene hambre, sueño, pis o, simplemente, quiere que le cojan. Pero eso no es ser bueno, eso es la conveniencia de los adultos. Para aquellos que no estén de acuerdo con la puericultura militarista y pelín nazi del Doctor Estivill e imitadores, recomiendo la lectura del libro Bésame Mucho, del pediatra Carlos González.

Sí, amigos y amigas, se puede dormir con los niños en nuestra cama sin riesgo de que se vuelvan lelos, asociales o insomnes. Se puede coger a los niños, no sólo cuando lloran, sino cuando nos apetezca o les apetezca a ellos, sin peligro de que sean seres inseguros y dependientes. Lo de poner límites porque sí es un invento de alguna mente calenturienta y malvada, no la panacea de la educación infantil. La verdad está ahí dentro y por fin alguien se ha atrevido a contarla. Disfrutadlo.

Saben lo que hicimos la última semana

Al igual que Tele5 tiene como bandera los realitys y el cutrerío (con honrosas excepciones como Camera Cafe), la casi recien nacida cadena de televisión La Sexta tiene a gala lucir humor inteligente en su parrilla; entendemos por "humor inteligente" aquel que no se basa en imitaciones más o menos afortunadas de personajes famosos (Los Morancos) o en caracterizaciones simples y repetitivas (Cruz y Raya), sino que busca sacar la sonrisa por medio del absurdo y/o la ironía.



Hay bastantes programas en la parrilla de La Sexta que pueden presumir de hacer humor inteligente, pero mi preferido es sin duda Sé lo que hicísteis la última semana. Podría decir, y sería verdad, que me encanta la vuelta de tuerca que dan al famoseo, los paparazzi y las cámaras más o menos ocultas, o que Angel Martín me parece un genio y que me muero de risa con las caras que pone mientras cuenta sus descubrimientos.



Todo eso es verdad, pero también es verdad que empecé a ver ese programa por que su presentadora era y es Patricia Conde, la Patri, uno de mis amores platónicos desde que saltó a la fama en aquel legendario programa, El Informal. A partir de entonces la he ido siguiendo, en Lady Kaña y en Splunge, y ahora por fin en este programa hecho a su medida. La Patri pone la imagen de rubia ingenua, y como oposición ,haciendo caso a la zarzuela, los creadores del programa han puesto a una morena de rompe y rasga: Pilar Rubio. Se dió a conocer en aquel programa de Cuatro, 6 Pack, pero para mí ha sido un auténtico descubrimiento. Y digo yo, ¿que varón heterosexual se puede resistir a ver un programa en el que aparecen dos pibones de ese calibre? Y hembras homosexuales, añado. Además te ríes y todo, así que ya sabéis qué tecla apretar los miércoles por la noche.