¿Un hermanito para Leonor?

No era exactamente como quería reentrar en la blogsfera, pero el hombre propone y Dios dispone. La noticia del nuevo embarazo de la Princesa Letizia me ha pillado, como al resto del mundo, con la cabeza en otras cosas. Lo primero es felicitar a los padres. Lo segundo ajustarse los machos ante el lío que se avecina. En efecto, a si algún político español (¿eh, Jose Mari?) se le hubiese ocurrido tener un poco de previsión, no estaríamos en la que estamos. El asunto, el tema, la cuestión, la madre del cordero es la siguiente: si nace una niña allá por Mayo, no problem, pero si nace un niño, con la constitución en la mano él sería el heredero del Heredero (la Susi dixit). Cuando todo un Ministro de Justicia (¿eh, Juan Fernando?) sale diciendo que no hay problema, ya que el Príncipe Felipe aún no es Rey y que, por lo tanto, no hay que nombrar al Príncipe (Princesa) de Asturias, se me ponen los pelos como escarpias. Si un ministro es así de ignorante en derecho constitucional, ¿qué pensar del resto del país? No le debe de sonar al señor ministro el temilla ese del artículo 9.3 que garantiza que una ley no puede perjudicar a nadie retroactivamente; el futuro (posible) niño, con la Constitución del 78 ahora mismo en la mano, tendrá el derecho en cuanto nazca a ser el sucesor del Príncipe Felipe.

La opción que, a mi modo de ver, puede soluccionar este embrollo que nadie parece tener prisa por soluccionar (¿eh, Jose Luís?) pasa por, en primer lugar, hacer una declaración conjunta de todos los diputados y senadores sobre la intención de reformar la Constitución en el artículo 57, que es el que regula el orden sucesorio de la Corona. En segundo lugar, habría que seguir los pasos que marca el artículo 168, esto es: proposición de ley para la reforma, disolución de las cortes, aprobación de la reforma por dos tercios de la nueva Cámara y referendum popular para aprobarla. Obviamente, para alcanzar esos dos tercios es necesario, ay, que PSOE y PP se pongan de acuerdo... cosa que hoy en día es bastante infrecuente de ver. No parece que en esta reforma de la Constitución tengan ninguna diferencia, pero el PSOE quiere unir a ésta la reforma del Senado, la de la Unión Europea y la del nombre de las Comunidades Autónomas, y ahí el PP se niega. Lo del sentido de estado (¿eh, Mariano?) es un valor en deshuso, por lo visto. De ese modo, podría darse el caso que la reforma del orden sucesorio de la Corona fuese la única reforma que se llevase a referendum. ¿Que de ese modo algunos (¿eh, Gaspar?) intentarían convertir el referendum en un plebiscito sobre la Monarquía? Pues vale, pues que lo intenten. Visto el poder de convocatoria que IU o ERC tienen, por citar a los partidos republicanos más conocidos (bueno, los únicos conocidos), creo que todos los monárquicos nos podemos arriesgar a que la monarquía sea llevada otra vez (que parece que el Referendum del 78 se le olvida a mucha gente) a las urnas. Hasta que todo eso suceda, sólo queda desearle a la Princesa un buen embarazo. Muchas felicidades, Altezas.

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Me he vuelto un adicto a You Tube, como casi todo el mundo. Mis videos preferidos (al menos esta última semana) son los de la patética saga de Chad Vader, el hermano pequeño (dicen) de Darth Vader, que para sobrevivir se dedica a ser encargado de un supermercado. Una nueva vuelta de tuerca al universo de La Guerra de las Galaxias. Aquí os dejo el Episodio I, pero hay más de donde vino.

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Debería, en algún momento, ponerme a explicar desde mi modesto punto de vista, el largo y cálido Verano que hemos sufrido en Iberia. Debería, pero sinceramente ahora no tengo ni tiempo ni ganas de hacerlo. Efectivamente, la cosa tiene mucha miga que contar, así que pensare detenidamento cuándo y cómo hacerlo. La última ha sido el asunto de la Duquesa de Alba y las cuarenta maletas, noticia de la que me enteré viendo el prestigioso e imparcial programa Aquí Hay Tomate, modelo de periodismo de investigación, ejem. ¿Dónde está nuestro departamento de prensa cuando se le necesita? De vacaciones, supongo.

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"... esto tiene que cambiar
nuestros nietos se merecen
que la historia
se repita varias veces.

Mira como gana la Selección.
España está aplastando a Yugoslavia
por veinte puntos arriba."

Así cantaban Los Nikis, hace más de veinte años, El Imperio Contraataca. Si sustituimos "Yugoslavia" por "Lituania" nos encontramos con que, ¡caramba! la historia se ha repetido y ha mejorado en la repetición. Los Nikis se referían a las semifinales de las Olimpiadas Los Ángeles'84 y lo de Lituania ha sido en cuartos de final del Mundial Japón'06, torneo del cual hemos salido campeones, como todo el mundo sabe ya a estas alturas.

Para los noveles, esta victoria parece una consecuencia lógica de nuestro buen juego e incluso algo sencillo, visto el nivel de las selecciones participantes. Para uno como yo, que ha visto ya unos cuantos torneos de este nivel, esta victoria es como un sueño, tanto que incluso me daba miedo abrir el periódico al día siguiente por si en realidad me había equivocado y habíamos perdido la final como siempre: por los problemas físicos, por los arbitros, por la empanada mental de costumbre, etc. Nada de eso. Somos campeones del mundo y hemos roto la racha de finales perdidas que, para mí, empezó en el Eurobasket de Nantes'83. Allí perdimos con Italia la final después de hacer el partido más extraordinario de nuestra, entonces, historia y ganar a la invencible URSS con aquella canasta de 'Epi' sobre la bocina.

Gracias a todos, a los 12, pero también a 'Pepu' Hernández, a los técnicos, a los masajistas, a los utilleros, a la señora de la limpieza y todos los que han hecho posible este éxito. Gracias por sustituir aquel recuerdo imborrable del Mundobasket de Cali '82 ("Ustedes dormían, nosotros soñábamos") por otro recuerdo aún mejor. Gracias de verdad.



PD. Y gracias también a la selección Griega por enseñarles a los niñatos del Team USA cómo se juega de verdad al baloncesto. Nos vemos en el Eurobasket de Madrid'07.

A new star has born!

Después de una semana de inactividad, debo anunciar que Espiquin in Silver dejará de hablar en plata durante una temporada, no muy larga, espero. ¿El motivo? El mejor de ellos: ha nacido (¡con casi tres semanas de anticipo!) mi primer hijo, Martín. Hasta que el niño no se habitue al mundo y nosotros nos habituemos al niño, se impone una parada forzosa en todo lo que no suponga alimentar, limpiar, vestir, pasear y hacer cucamonas al niño, el cual, según una encuesta rigurosísima efectuada entre nuestra familia y amigos, es el más guapo del mundo.


Espero que, cuando Martín aprenda que las noches son mayoritariamente para dormir y no para tener a sus padres en danza, yo pueda retomar esta bitácora. Hasta entonces, espero que el mundo no enloquezca mucho, que el Estatut no nos devore a todos, que España juegue como nunca en el Mundial de Alemania (aunque pierda como siempre), que Evo Morales se ponga de una vez un traje y que tod@s seais muy felices y que bebáis mucho gazpacho.

Yo me dopo, tú te dopas, ¿él se dopa?

Manolo Saiz, que no tiene nada que ver, increiblemente, con Carlos Sainz ni con los Sanz (Lorenzo, Jorge o Alejandro), esta en el trullo. La razón, un dopping de nada. Le han pillado de marrón en una de esas redadas que tanto gustan a los jueces y que suelen servir de tan poco. La operación antidopaje no dudo que sea conforme a ley, pero me sorprende mucho que la cosa sea tan grave como para meter a los presuntos en prisión. Item más, ¿la Guardia Civil no tiene nada más importante que hacer que perseguir directores deportivos? No sé, algo había oido yo de unos chalets robados en Tarragona, cuyos dueños seguro que estarían encantados de ver también a esos guardias, pero persiguiendo a los ladrones y no a los médicos de los ciclistas.

Pero dándole vueltas al asunto, llego a la conclusión de que la pena me parece desproporcionada al delito. Si hay un fraude en lo deportivo, la sanción debería ser deportiva únicamente, ¿no? No entiendo porqué un dopaje ha de estar castigado con carcel, como si las cárceles tuvieran sitio de sobra para alojar a directores deportivos, masajistas y médicos dopadores. Me temo que en esto, como en otros casos anteriores, nos hemos dejado llevar por el ejemplo (histérico) francés, que mandaba a sus gendarmes en medio del Tour de Francia para sacar esposado al lider de la montaña. Creo sinceramente que un cambio de legislación en este sentido arrojaría un poco de sentido común y disminuiría la hipocresía que rodea todo el mundillo del deporte y el dopaje.

¡Así NO se hace!

Está claro que en Espiquin in Silver abogamos por el dialogo y rechazamos la violencia y tal. Por eso ha asombrado tanto la noticia de que dos políticos checos, el ministro de sanidad y el ex-vicepresidente, se han liado a leches durante, ¡un congreso de dentistas! Por lo visto el ex-vice le metió un collejón al otro por unos comentarios graciosillos que el ministro hizo sobre la señora del primero y claro, se lió el follón padre. Aquí podéis encontrar el video de la noticia.

Está claro que la violencia es muy mala y todas esas cosas, pero oye, un poco de sangre en las venas de nuestros políticos tampoco estaría mal, ¿no? Imaginemos la semana pasada, cuando Manuel Marín expulsó a Martínez "Torrente" Pujalte del Congreso de los Diputados; si hubiese sido checo o taiwanés, Pujalte fijo que le habría dicho "baja tú y échame si tienes huevos", a lo que sin duda Marín hubiera respondido bajando y liándose a yoyas con el diputado popular. El espectáculo hubiera sido igualmente bochornoso, pero también mucho más entretenido, ¿no?

Con el código hemos topado.

Hoy se estrena en el Festival de Cannes la película que todo el mundo... bueno, que mucha gente... vale, que algunos... ok, que los publicistas y los actores (menos Jean Reno, por lo que dicen) esperaban como agua de Mayo. Rodeada de ¿polémica? y a lomos (es un decir) de un tren que la trajo desde Londres hasta Cannes, esta tarde se estrena así a nivel ¿mundial? El Código Da Vinci, que para los despistados diré que está basada en la novela del mismo nombre que escribió ese proletario de los best-sellers llamado Dan Brown.

Hablo de polémica entre interrogantes por que me sigue pareciendo un misterio que alguien se tome lo suficientemente en serio esa novela, y la película por extensión, como para sentirse ofendido o directamente cabreado. El Código Da Vinci es un libro entretenido a secas que, como algún otro best-seller, cabrea un poco por su pretendida trascendencia. Son libros que no deberían tener más pretensión que distraer un rato de las preocupaciones diarias y, una vez leidos, quedar bonitos en la estantería de la casa. El problema viene cuando topamos con la Iglesia, amigo Sancho. Un libro simplón se convierte en un ataque al cristianismo cuando unos cuantos eclesiásticos con afán de protagonismo se dedican a satanizar al libro, al autor y a todo bicho viviente relacionado con Leonardo Da Vinci. Un error. Eso se llama "publicidad gratuita", amiguetes.


La cosa no puede ser más sencilla: es un libro, una novela, es todo mentira, se lo ha inventado (casi) todo el bueno de Dan Brown. Vale, hay un cuadro llamado Mona Lisa (La Joconde, que dicen los franchutes) en el Museo del Louvre en París. Ésa debe ser la única verdad que contienen sus páginas. Cualquiera que haya ojeado Fortaleza Digital, el último libro publicado en España por el Brown, sabe que la capacidad de inventiva de este señor está a la par con la de los ratones colorados, solo que los ratones son mucho más monos. El bueno de Dan se ha inventado una trama más o menos aseada (pero previsible desde la página... dejame verrr... seis o así) a base de mezclar al pobre Leonardo (que no tiene culpa de nada), a los templarios/masones/rosacruces (que siempre quedan bien en una intriga), a la Magdalena y al Opus Dei (que en la realidad da mucho más miedo que en la novela y sin necesidad de albinos asesinos). Todo demasiado simple, vano, previsible, risible y futil como para que alguien gaste su tiempo en enfadarse. Allá él, quién quiera gastarse el dinero viendo esta película, pero yo aconsejaría que si de intrigas eclesiásticas es de lo que se está ansioso, El Nombre de la Rosa, libro y película, sería una elección mucho más satisfactoria para cuerpo y alma.

Yo expropio, tú expropias, él expropia...

Ya sé que soy un poco monotemático, pero es que es ver a Evo Morales en la tele y subirme la bilirrubina. Más fuerte me da el ataque cuando me entero que ha vuelto a tomarle el pelo al bueno de ZP. ¿Qué habíamos acordado en Viena que no tomaría acciones unilaterales contra empresas españolas en Bolivia? Pues donde dije digo, digo diego y le quito las acciones que el BBVA tenía en un fondo colectivo. Leches ZP, que te han robado la cartera. ¡Espabila un poco que con la coña del indio pobre, aquí el Morales se va a expropiar hasta los collares de Doña Sonsoles!

Más cine, por favor (II)

Llevaba tiempo dándole vueltas a la idea de ir comentando las películas que, de una manera u otra, han marcado mi vida. Aquellas que me han entretenido, emocionado, echo pensar, divertido o incluso a las que he odiado. Aprovechando que el Pisuerga pasa por Valladolid y que Antena 3 pone una de ellas esta noche, he decidido empezar por La Princesa Prometida.

Precisamente coincide que hace poco en una cena comentábamos que esta película tiene una de las frases más memorables de la historia del cine. Una de esas que estás deseando decir como "siga a ese coche" o "alégrame el día". La frase en cuestión es "Hola. Soy Íñigo Montoya. Tú mataste a mi padre. Prepárate a morir". ¡Dios que frase! No es que yo desee que alguien mate a mi padre para poder decirla... pero oye, impresiona, ¿qué no? La frase, recitada como un mantra por el espadachín español, resume toda una filosofía de vida basada en la venganza. Acojona y admira su determinación, la verdad.

Y es que esta frase resume de alguna manera el encanto de la película. Quizás sea por que el guionista de la cinta es precisamente el autor de la novela, William Goldman, autor de los guiones de otras dos peliculones, entre otras: Dos Hombres y un Destino y Un Puente Lejano. Quizás sea por su protagonista, la incomparable Robin Wright, probablemente la mujer más hermosa del mundo en ese momento. Quizás sea por la banda sonora compuesta por Mark Knopfler. Quizás sea por que habla de luchas, combates, persecuciones, intrigas, magia, y, sobre todo, de amor verdadero, que como todo el mundo sabe es lo mejor del mundo, exceptuando quizás los caramelos de menta. Quizás sea por que es el tipo de historia que todos hubiésemos deseado que nuestro abuelo (fantástico Peter Falk) nos contase a nosotros, su nieto (muy bien Fred "Aquellos Maravillosos Años" Savage), durante una aburrida tarde, de esas que te pasas cuando tienes el sarampión, las paperas, la varicela o cualquier otra enfermedad de las que hay que pasar.

Sea por lo que sea, La Princesa Prometida es de esas películas que puedes ver una y mil veces, durante esas interminables tardes de Sábado, sin cansarte y sin poder evitar que la sonrisa de felicidad te baile en los labios cuando llega el final de la historia. Eso es cine y lo demás, pamplinas.